El Diario de Emma Buffei (Amor I)

Ya hemos dicho que Emma tiene un cúmulo de complejos y miedos que muchas veces la paralizan y le evitan vivir las cosas que cualquier persona "normal" viviría... Pero cierto, Emma no es "normal"...Al menos, no en la forma en la que la gente lo piensa... Por ejemplo, cualquier joven normal quiere aprender a conducir y de hecho tener su propio auto (No, no es una indirecta para ti, S). Pero Emma no... Lo más cerca que ha estado de conducir fue aquella vez que solo por pasar más tiempo con un amigo, sugirió que le enseñara a manejar moto. Todo iba bien, hasta que llegaron a un resalto y ella se asustó, pero el profesor dijo: Tranquila, ya pasamos, mira que aqui viene otro. Hasta ahí, todo es "normal". Pero Emma lo cambió cuando espontáneamente dijo: Espera abro los ojos y me explicas lo otro que tengo que hacer o.O... Por Dios Emma!!! Eres tú la que va manejando... Si, pero me dio miedo. 

Pero si había algo que realmente disfrutaba eran los viajes en metro, o en bus, o en cualquier tipo de transporte público, o incluso, las caminatas. Esos tiempos eran maravillosos para ella. Lo mejor de todo era ver gente en la calle, escuchar un pedazo de conversación por aqui y completarlo con el gesto de alguien por allá, o con un trozo de canción de acuyá... Así que ese día, como siempre que estaba "estresada" o deprimida y que simplemente sentía que no podía más consigo misma, decidió salir a dar una caminata... Lo único que empacó en su bolsillo fue un reproductor de música, porque eso siempre le alegraba el alma: la música, el saber que alguien había encontrado la forma correcta de combinar las palabras que ella no sabía cómo organizar para decir lo que sentía sin sonar torpe. Así que iba caminando, mirando un rato las nubes, por otro rato a las personas que salían a trotar, o pasear las mascotas, uno que otro pasaba afanado, quizás corriendo a cumplir algún compromiso laboral, una que otra pareja en sus primeros días de amores, y uno que otro personaje que es mejor no recordar. Pero de pronto, escuchó unos versos que llamaron su atención:

"Me pudo el miedo y no me supe defender

puedes llamarlo cobardía o simplemente poca fe

se volvió a pasar mi turno y no sé si fue esta vez

por pasarme de la raya

o por no saber beber

y no me dejaste otra opción

que arrancarme la piel y aguantar el dolor

y no escuché al corazón

si borre de mi memoria el recuerdo de tu voz

me marché sin hacer ruido para no decirte adiós."

Eso era algo que a Emma le pasaba muy seguido... Se le pasaba el turno... El turno de ser feliz, el de enamorarse, el de vivir... Siempre era igual...El miedo se apoderaba de ella... Y en su caso, era tanto la cobardía como la falta de fe.. La falta de fe en el otro y más aún, en ella misma, la cobardía que la hacía pensar que se podía equivocar pero que le hacía temer más aún, acertar.. Así que Emma recordó cuántas veces le propusieron matrimonio y simplemente salió corriendo... Muchas veces recordaba a esas personas y sentía algo de nostalgia pues, se imaginaba, en su mundo perfecto que la gente que se casaba, era feliz, porque lo había pensado bien, pero era falso... Y recordó cómo unos años después, retomó la comunicación con ellos y cada uno contó como su matrimonio se convirtió en un desfile de decepciones hasta llegar a un irrevocable y doloroso divorcio. 

El punto es que Emma tuvo su "corazón en una caja" tal como le pasó a los médicos del Seattle Grace (Grey's Anatomy) y en ese momento se dio cuenta que esa cobardía, ese "marcharse sin hacer ruido para no decir adiós", probablemente la había salvado de unas experiencias muy negativas. En todo caso, aunque vale la pena ser cautelosa, a partir de ese día, Emma se propuso no serlo tanto... Porque la vida, al igual que el carnaval:"Quien la vive, es quien la goza"

Esta entrada ha sido creada como parte del proyecto de noviembre del grupo "Adictos a la Escritura" y el fragmento, es de una canción del grupo "La quinta estación" titulada "Para no decirte adios"

La intensidad de un recuerdo

Es común que las personas digan: "Lo recuerdo tan claro como si fuera ayer". Lamento decir que esa frase no puede ser cierta...Al menos, no en mi caso...Así que a partir de ahora, la reemplazaré por: "Lo recuerdo como si hacen años..."No es que sea una revolucionaria en este tema, lo que pasa, es que me he estado analizando...Quizás sea porque hace tanto que no escribo ni leo que estoy como un adicto en época de desintoxicación...Quizás estas sean mis alucinaciones y en medio de mi desespero, las utilice como un soplo divino (y mínimo) de inspiración.... A veces me cuesta recordar lo que ha sucedido el día anterior y mucho más el mismo día... Como la vez que perdimos un concurso tipo dinámica porque pedian que uno llevara una media verde y pensé: Ay si me hubiera puesto ese par hoy!!! Vaya sorpresa cuando llegue a la casa y al quitarme los zapatos, descubrí que llevaba justo ese par de medias....
Pero eso sí... Cuando pasan unos días, la memoria se vuelve mágica... Como si tu mente fuera un papel en el que han escrito con tinta de limón y el tiempo fuera ese calor  que poco a poco revela el mensaje secreto, o en este caso..El recuerdo de lo vivido más claramente...He intentado varios métodos.... Como el de cambiar el anillo de posición y casi siempre que lo veo reacciono igual: Ay qué incómodo es tener el anillo en otro dedo. Así que simplemente lo vuelvo a su posición normal, hasta el momento en que alguien me hace un comentario y pienso: Cierto, por eso me había cambiado el anillo de posición....
En fin...Es probable que esta entrada sea solo una divagación sin sentido, producto de mi absurda, inexplicable y en especial incontrolable necesidad de escribir, de alimentar este blog para sentir que me alimento a mi misma... Quizás tenga razón...O quizás usted, querido lector, esté totalmente en contra, porque su cerebro funciona normalmente, como el de la gente que creó ese decir y usted si recuerda mejor lo que pasó ayer en vez, de lo que pasó hace una semana... En todo caso, mi adicción quedó satisfecha... Y usted logró cubrir un poco del tiempo libre que tenía con una actividad que si no es productiva, al menos, no arriesga su salud e integridad física.

Mi primer día de "Fiesta"

Bueno, conté en una entrada anterior que en Medellin andamos en la Fiesta del Libro y la Cultura, así que ayer fui con unos amigos. Uno de ellos iba para un concierto, mientras esperábamos, decidimos entrar al Pabellón de la Alcaldía de Medellin, por una frase: ¿Cuándo fue la última vez que leíste un cuento con los ojos cerrados?
Así que entramos para ir pasando por las diferentes estaciones. La primera es "Sipote Vaina", una estación del diccionario afrodescendiente. Así que encuentras una especie de salón de clases, donde cada una de las sillas tiene una peluca estilo afro, hay dos urnas. Una llena de "palabras" y otra de "definiciones". Entonces, te pones el afro para entrar en ambiente, el encargado selecciona una palabra, y te entrega papel y lápiz para que escribas lo primero que se te venga a la mente. A nosotros nos tocó: Machucho. Sólo recuerdo dos definiciones: Una que decía que era un muchacho muy feo y el otro que dijo que era un pedazo de carne jajajaja. Ninguna de las dos era válida, porque en realidad correspondía era a una cosa de mala calidad. De todas formas, nuestras respuestas se ingresaron en la otra urna, para participar por la respuesta más creativa... Eso sí, no tengo idea de cuál será el premio porque la encargada me explicó la mecánica tres veces sin dar detalles de los premios...
De ahí, pasamos a otra estación que no recuerdo cómo se llama, pero era la versión real de "Word Challenge" el famoso jueguito de facebook, en el que debes armar la mayor cantidad posible de palabras con 6 letras que te entregan, y me divertí mucho. Nos hicieron jugar stop y crear una historia con las palabras que habíamos escrito... La mía decía algo como: "Bernardo Bermudez se fue en Buey a Berlín, para probar que la burra de Bibiana no puede comer banano en Bruselas" o algo así...Igual, fue muy divertido... Un verdadero reto a la creatividad y la memoria.
Para finalizar el recorrido pasamos por una estación en la que aprendimos ciertas cosas en el lenguaje de señas. Qué interesante y bonita experiencia!!! Aprendí a decir mi nombre y algunas palabras como árbol, tíos, hermanos, estudiar, y sobre todo me di cuenta que normalmente la comunicación es complicada, pero en este caso de usar las manos, un movimiento mal hecho, pone todo en graves problemas... Debo regresar a ese pabellón para terminar de hacer el recorrido, debo regresar de día para tomar fotos de la exposición que hay sobre el libro "El túnel" de Ernesto Sábato y mostrárselas, por ahora, espero que este artículo les haya gustado y los anime a visitar la Fiesta del Libro y la Cultura en Medellin que se desarrolla en el Jardín Botánico Joaquin Antonio Uribe.

Crónica de una "fiesta" aguada.

El 8 de septiembre inició en Medellin la Fiesta del Libro y la Cultura 2011. Es un evento que nunca he podido disfrutar como se merece... Así que este año, en vista de que mi vida ha tenido varios cambios "en positivo", decidí que iba a ir a disfrutarla... Así que me di fuerzas y me dije a mi misma: Mi misma, vamos a disfrutar de la Fiesta del libro y la Cultura. En primer lugar, en estos últimos días el clima está completamente loco... Parece que la única constante es la lluvia que siempre llega cuando menos te lo esperas, así que salí de mi casa con un sol radiante pero al llegar al Jardin Botánico me tocó entrar corriendo, antes de que el aguacero me bañara. Y así fue.. Todo parecía bien, normal... Hasta que empecé a recorrer los pabellones y me di cuenta que sentía un trís de hambre así que fui a comprar algo para comer... Y fue terrible...Primero, hice maromas para poder llegar al baño, donde creí estar a salvo de las pocas gotas de lluvia que caían,pero cuando quise salir: Oh!! Tremendo aguacero... En fin, me la pasé saltando de carpita en carpita, buscando algo para comer. Lo encontré, lo ingerí y listo... Inicié el recorrido por los pabellones y no lo podía creer... Libros desde $5.000 (aprox. 2 o 3 dólares). Así que aproveché y compré varios!!! Ahora si, estoy lista para hacer mi primer IMM... Ahí les contaré qué libros compré...
Ya tengo la programación en físico, (es que soy medio a la antigua y me gusta tenerla en papel), para poder revisarla a diario a toda hora y recordar cuáles son los eventos a los que deseo asistir. Hoy no pude quedarme en ningún lanzamiento de libro,pero espero mañana poder asistir a uno y contarles. Por cierto, no tomé fotos porque no tengo con qué =( . Así que si deciden hacer donaciones, se reciben.
Espero para mañana conseguir una cam para tomar fotos y si es necesario, grabar algunas escenas.

El alma es de papel

Bueno, dije que contaría las aventuras de Emma, aqui va una de las tantas... Emma sólo creyó haberse enamorado una vez (o eso es lo único que ella es capaz de reconocer como amor). Se enloqueció al punto de estar dispuesta a hacer realidad el sueño de él de verla como ama de casa, aunque esa fuera su pesadilla más temida. Pero nada es eterno, ni siquiera el amor obsesivo que te hace cometer locuras, y todo llega a su final...Al menos, "oficialmente"... Porque hay historias a las que siempre les estamos buscando un final alternativo. Esta es una de esas. Y ese día, como muchos otros, él la llamó, con la misma intención de siempre, recordarle (o recordarse a sí mismo) qué tanto era que ella lo amaba y las cosas que estaba dispuesta a hacer por él. Pero esta vez, algo había cambiado así que ella no corrió como siempre, sino que dijo: "Tengo algo del trabajo que hacer". A lo que siguió: "¿El trabajo es más importante que yo?". Normalmente, las personas hablan sin pensar y terminan diciendo cosas como que el Joe was a happy person and the music... o el tan conocido: "Perder es ganar un poco"... En el caso de Emma fue un simple: "Si"... Y si, era hora de que ella estableciera sus propias prioridades y se dió cuenta que infortunadamente, esas migajas de amor (que en realidad es solo sexo), no eran lo que quería, porque al final, siempre termina sintiéndose peor que antes... Porque si al hambriento solo le sirves sobras, no saciarás su hambre, sino que la avivarás como el viento aviva el fuego... Y ese día Emma descubrió que al perder la oportunidad de "verlo", ganó un poco... Un poco de autoconfianza, de autoestima, de todas esas cosas que se esfumaban cada vez que escuchaba esa voz de locutor. Al colgar el teléfono Emma notó algo extraño... Eran como pedacitos, como si algo se hubiera roto... Entonces entendió a qué se debía el sonido que escuchó al decir: "Si", era su alma la que se partía... Ahora, ha guardado los pedacitos en una urna... Y la pirómana que lleva dentro le dice: Si les echas fuego, revivirán de sus cenizas, tal como lo hace el Ave Fénix... ¿Será que se atreve?, ¿será que resultará?

Definición de ironía

Ese día, no era un día como todos, era un día para madrugar (más de lo normal) y viajar en el metro (como hacía mucho no lo hacía) con un destino diferente al de todos los días, es más, un destino que en un día "normal" ella misma no eligiría, pero lo importante era el qué iba a hacer... Y eso, para ella, solía ser importante. Pero esta no era una semana normal. La noticia de: "te llamaron de XXX para que vayas a una entrevista", no fue tan emocionante, por el contrario, corrieron a su memoria una cantidad de recuerdos desagradables de muchas cosas. El más vívido de los recuerdos fue el de hace unos 3 años, cuando la citaron a las 2 y la atendieron a las 3... Y eso sí, nunca le avisaron por qué no pasó... Así que ahora, solo se llenó de sospechas, y hasta de pereza... Sin embargo, para no tener el cargo de conciencia y pensar, ¿qué habría pasado si...?
Así que madrugó, se levantó 10 min. después de sonar la alarma, igual que todos los días normales, pero como ese no era un día normal, esos 10 min de sueño, le pesarían luego. Antes de salir de la casa, ya todo iba mal: No empacó el almuerzo ni el sánduche del desayuno para ahorrar tiempo y alcanzar a llegar... Error!!
El bus del metro, se demoró más de lo normal, como siempre ocurre cuando uno debe llegar temprano...
Ya en el metro, en la estación que debía subirse se sorprendió por la "poca" cantidad de personas, pero en la Estación siguiente, como es normal en hora pico subió una multitud que la hizo correrse, empujando al "viejito" que estaba detrás. Como es tan "formal" decidió voltearse y sonreir como diciendo: "disculpe, pero así es la gente"... El viejito, quién sabe qué entendió, pero colocó su mano izquierda en el hombro izquierdo de ella (valga aclarar que ella no tiene equilibrio para nada), y su mano derecha quedó rodando el trasero de ella... o bueno, eso es lo que ella quiere pensar, porque solo sentía una cosita que se movía, la acariciaba, y a veces, parecía que se acomodaba... Pero como nada dura para siempre, llegó el momento del trasbordo y se liberó del "viejito"...
Claro, lo que no sabía es que se iba a quedar dormida justo donde el chofer del bus que la llevaba a su destino decía: "los del parque", que era donde ella debía bajarse... Así que no se bajó y por supuesto, paseó todo el pueblo...
El punto es que no la dejaron entrar a la entrevista por llegar 5 min tarde a una entidad que normalmente se demora dos horas en atenderte... Y que por supuesto, mientras la lenta de la recepcionista se enteraba que sí podía pasar, el portero fingía que requisaba el bolso, solicitaba un documento de identidad, rebuscaba entre las tarjetas de visitante una pa' entregarle, se fue su fama de "puntualidad"...
Salió, comió lo primero y más barato que se le atravesó porque peor que ser rechazada era tener un bajón de azucar, y regresó a seguir con su vida laboral normal.
Al bajarse del bus, recibió uno de esos periódicos de emisión gratuita y se le dió por leer el horóscopo que decía: "Nuevas ofertas laborales tendrán resultados exitosos"... Ahí entendió la lección del día... Eso, eso era ironía...

El Diario de Emma Buffei

Emma es una mujer promedio de casi 30 años. Promedio en todo: en sus medidas, medio gorda, medio flaca, dependiendo de la carga de estrés o la depre, que a veces provoca no solo comer de más, sino menos saludable... Emma no tiene, pero aún no llega a los 30, más cerca del último que del primero, pero a mitad de camino... Es profesional, pero al igual que el promedio, no ha alcanzado la libertad financiera porque durante mucho tiempo, también hizo parte de las alarmantes cifras de desempleo, consecuencia de una crisis económica, que no le correspondía... En su vida académica siempre sobre sale: por ser la peor donde a todos les va bien, porque le va bien en cosas que nadie espera que entienda, porque es demasiado indisciplinada o dedicada.. Pero en ese aspecto de su vida, es el único en el que no es promedio. En su vida familiar, le pasa igual que a la mayoría de la gente, su familia la considera la oveja negra, sus conocidos quisieran que fuera su familia... Pero uno no elige a la familia, enseñan los abuelos... Sólo a los amigos... Pero según su familia, y según una que otra amarguísima experiencia, Emma se ha visto fracasar, igual que el resto de la gente promedio. Eso sí, la familia no la aprueba a ella, menos a los amigos, porque igual que el resto de las familias promedio, la suya tiene un tajo de "disfuncionalidad" que no solo saca a flote la locura de cada uno, sino que a veces, agrava esa locura.
En el aspecto "amoroso", Emma, al igual que cualquier mujer a su edad, en estos tiempos modernos, ha cometido varias locuras, de la mayoría aprendió, a los trancazos (como casi siempre se aprende) que no nació para la vida en pareja. De otras, conserva uno que otro recuerdo que no solo la hacen aferrarse a esos bonitos recuerdos, sino que a veces, cuando los días son menos grises, hasta le renuevan la esperanza de algún día llegar a ser "pareja" de alguien.
Esta es la vida de Emma, llena de altibajos (Casi siempre e caída libre), que duelen, trancazos, pero ahí está, con una que otra cicatriz, que en algunos momentos, hasta ha llegado a doler avisando, previniendo las situaciones, cosas que nadie entiende, pero que en el fondo del alma están marcadas a fuego, con lágrimas (en algunas casos de sangre) como dicen las mamás...
Esta es la historia de la vida de Emma, sólo la introducción, algún día, te contaré sus "aventuras".

Asalta Cunas

Si tuviera que crear una definición para este término diría: "Usado como adjetivo masculino, se refiere a las personas suelen salir o tener parejas con personas 10 o 15 años menor." Pero luego me pregunto: ¿Masculino? Bueno, como diría mi abuela: el mundo está de cabeza y todo es al revés; ahora las mujeres conquistan a los hombres y asaltan cunas. Oh, si... Así es...

Y tengo una fuente de pruebas irrefutables: Facebook. Es decir, voy a darle forma a este intento frustrado de artículo y empezaré por el principio. En estos días, no recuerdo ya ni siquiera el motivo, me dieron ganas de "rayarle" el muro a alguien (tradúscase: coquetear). Y a la izquierda me sorprendió el cuadrito de "Tiene un relación con..." (el nombre es absolutamente irrelevante para la historia). En ese momento, como buena mujer... Sentí que perdía la batalla... Aunque no me guste el tipo y no quiera nada con él, me hierve la sangre saber que ya no puedo coquetear con tanta libertad como antes.. Así que, le di click a su nombre para conocer a mi enemiga. No sólo me sorprendió su belleza sino algo más: Su edad!!! La vieja le lleva entre 10 y 15 años. Ahí, mis antenitas de vinilo se activaron y empezaron a atar cabos, lo cual me llevó a revisar otros perfiles. Todo quedó al descubierto: ahora son los manes los que buscan parejas entre 10 y 15 años mayor. En medio de mi aturdimiento (por alguna traumática y extraña razón le tengo FOBIA a ese tipo de relaciones) se me ocurrió que algo de bueno debe haber, porque incluso, algunos hablan de matrimonio (no es que me quiera casar, pero tampoco me molestaría vivir la experiencia). Sólo por las dudas: Andar con un hombre 10 años menor que yo. Bueno, no puede haber una diferencia más grande, eso implicaría que tuviera unos 15 años y creo que me demandarían por pedofilia, lo cual estaría bien justificado... Hasta mis alumnos son mayores!!!.

Pero bueno, superado el tema. Dije: Al diablo lo de los 30-35 años, sin hijos, con independencia económica y medio de transporte. No se me ocurrió una posible forma de conocer a esa persona, así que mi fantasía parte de que mágicamente nos conocimos y cuando nos dimos cuenta: "ya era demasiado tarde".

Por lo tanto, llegó el fin de semana y vamos a salir. Vamos a cine, a ver por quinta vez su película favorita de la temporada: RIO (no es que sea mala, es solo que cuando te descubres repitiendo los diálogos, se hace evidente la necesidad de buscar alternativas a tu vida amorosa). Eso sí, horario matutino, la mamá no lo puede recoger después de las 6 de la tarde. Pero como buen caballero, cuando la madre lo recoge, la convence de que me lleven a la casa. Oh por Dios!!! Soy la abuela... Quiero decir, su madre fue madre soltera a los 16, ahora es una cuchi barbie, cargada de seguridad y cirugías y cosas que como toda buena aspirante a intelectual, yo no tengo... Así que me siento vieja.. Como la madre de la cuchibarbie... La abuela del niño...Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh...

Bueno, me comí el cuentecito de "el amor es más fuerte" la diferencia de edad es irrelevante. Planeamos la siguiente cita: como él acaba de pagar las pruebas ICFES saber 11, y no trabaja, anda sin pasta...Me toca invitarlo, eso me da la libertad de elegir el sitio: vamos a mi restaurante favorito. Y por pura Ley de Murphy, ahí están los compañeros de la U que nunca me encuentro... Y esa gente del trabajo que pensé vivía en otro planeta. Claro, me saludan entre risas y me toca presentar al niño. Uno dice: Pensé que tu hermano era mayor. Ahí mi cara color canela se vuelve roja como un tomate, y el peinado punk (pelos parados) aparece como por arte de magia. Haciendo un esfuerzo sobre humano balbuceo que no es mi hermano. Y ahí se deja venir el comentario estrella: ¿Ahora trabajas de niñera? Mientras en mi mente pasan imágenes de un asesinato (el del chistoso) y una catástrofe natural en la que el piso del restaurante se abre y me traga la tierra, sonrío forzadamente y digo: no, es un amigo. Así que para mi infortunio, sobreviví.

Respiro profundo y digo: "La tercera es la vencida" y así fue. Esta vez, es él quien escoge el "parche"... Así que salimos con sus amigos a un concierto público. Y ahí estamos: un montón de jóvenes creyéndose maduros porque cuestionan las decisiones y notas asignadas por el profesor, criticando las pruebas icfes que serán dentro de poco, sin saber qué desean estudiar ni donde... Siento que la cabeza me da vueltas, parece que viajara en el tiempo, pero mi cuerpo no está preparado para eso, mi mente menos... Quiero vomitar, pero en cambio, alcanzo a escuchar en la distancia que el concierto terminó y nos vamos.. ¡Nos vamos! Por fin acabó el sufrimiento. Así que tomo el carro y lo llevo a su casa, luego de fingir que estaba concentrada en el camino, llegamos a su casa y de la mejor manera posible, le explico por qué es que no podemos funcionar. Recibo una grata sorpresa al ver como, con aparente "madurez" recibe lo que digo.

Regreso a mi casa, me pongo la pijama y abrazo la almohada mientras me repito el consuelo de tontos: Seguro hay alquien mejor esperando por mi.

Al día siguiente, me levanto y luego de la rutina de aseo mañanero, me dirijo al pc... Quiero revisar mi correo, y mirar la actividad reciente de mis contactos en las redes sociales... Y ahí descubro la razón de mi apatía: actualizó el estado 3.810 veces, de las cuales me mencionó abiertamente el 50%, en el otro 25% hablaba de detalles específicos de nuestra relación y en el resto, daba las razones por las cuales me odia abiertamente y no quiere volver a tener una relación seria. Mi bandeja de entrada tiene 1.000 correos, casi todos de sus amigos insultándome... Se me había olvidado que los jóvenes son como los prímaparos de la U: andan en manada y si te metes con un no, te metes con la manada... Pero no se quedan en eso, la mayoría, me ha dado la mayor ofensa de la vida social virtual: Me ha eliminado de su lista de amigos. Siento vergüenza del mismo modo y en sentido contrario que la Señorita Antioquia más famosa de la historia. Me suicido, es decir, cierro todas mis cuentas de redes sociales. Voy al psicólogo. Nooooooooooooo... Despierto.

Ahora todo tiene sentido... Al menos, para mi...

¿Esto o aquello?

Me dices que me amas y como es costumbre yo te respondo que te adoro. Para no dañar el cuadro tradicional, me regalas una sonrisa seguida de esa extraña caricia que empieza en el pelo, pasa por la oreja, baja a mi mejilla y llega al mentón. Atraes mi rostro cerca del tuyo y sellas este "acto de amor" con un beso en mi frente; una muestra de amor eterno... Yo, aún aturdida levanto la mirada y te regalo una sonrisa de aquellas de las que vos me regalás, de las que uno pone en el rostro con una sola intención: callar los gritos desesperados de nuestros verdaderos sentimientos que al no poder salir por la boca corren a nuestros ojos.
Y ahí estoy yo, fingiendo que no me muero de ganas por darte un beso...Quiero darte un beso decisivo, de esos que dan fin a esto e inicio a aquello... Quiero darte un beso de esos que vivimos imaginando (porque sé que vos también lo hacés) pero que nos atemoriza porque ninguno de los dos se imagina lo que pasará después y somos demasiado controladores como para dejar que pase algo que no hayamos previsto. Después de todo, yo no podría vivir si "esto" se acaba y a vos se te iría la tranquilidad si sabes que "aquello" puede esfumarse llevándose "esto" consigo...¿O me equivoco?...¿Cristopher Robin?

Misantropía, misantrópa, yo.

El diccionario define la palabra misantropía (como siempre hablo "como si tuviera la verdad absoluta", les daré la razón y evitaré citar al diccionario) "repudio por el trato humano". Bueno, soy tan prepotente que si no lo dice, debería decirlo, ¿y qué? Y me he puesto a pensar mucho... Mi vida es curiosa... A casi todo el mundo le caigo mal de entrada, al que no, en poco tiempo le genero odio. Si, sé que alguien dijo que si de verdad quiero ser escritora, debo dejar de tener el diario de una niña consentida para tener una bitácora de escritora. Pues, adivinen qué: Descubrí mi verdad. Soy una misántropa, que envidia a los escritores (buenos o malos, famosos o no, cualquiera escribe tiene más talento que yo, soy demasiado exigente para aceptar que algún día puedo producir algo de calidad). Sí, no me importa... Hace unos días empezó a dolerme que lo único que la gente piensa de mi es que soy una agresiva, intensa, que le da importancia a nimiedades. Y eso me hizo pensar... Pero a veces, uno se cansa de pensar, uno se cansa de lo que la gente le dice y de lo que la gente se calla, de lo que insinúan, que es peor. De que lo juzguen porque todos nos vanagloriamos de creyentes, pero somos  unos estúpidos que nos olvidamos de esa sabia frase: "El que no tenga pecado que tire la primera piedra".  Pero no, todos nos creemos demasiado santos o perdonados como para tirar la piedra, agachar la cabeza y mirarnos al espejo. El punto es que acepte mi realidad, que deje esa maldita costumbre que me hizo nacer cuando me dió la gana y no cuando lo dictaba la naturaleza: llevar la contraria. Soy una misántropa, pero por aquella costumbre de contradecir, me esfuerzo más de lo humanamente posible por generar simpatía logrando el efecto esencialmente contrario: generar antipatía.  Quizás sea una de esas cosas locas de la psicología que por efecto de la misantropía, mezclada con un super ego y el deseo natural de echarle la culpa a los otros, yo me porto así, y genero esa antipatía inconscientemente, pero dándome la posibilidad de culpar a otros (hubiera sido buena psicóloga,al menos, me invento teorías que enloquecen y hacen que requieras otra sesión :P). No sé cuál sea la razón, pero es mi verdad, quizás esté asesinándome como Dorian Gray cuando decidió dañar el cuadro... No me importa... Siempre he creído que dentro de la tragedia de una muerte puede haber algo poético y si muchos se enamoraron del "romanticismo" (para mi fue estupidez) de Romeo y Julieta, pues, yo quedé encantada con el suicidio creativo de Julian CaraX y he decido ser la Hitler de mi vida y causar mi Holocausto personal. No sé qué piensen de mi, pero espero que después de leer este intento frustrado por querer explotar un talento que no tengo (seamos sinceros, en mi afán de nacer rápido, se me olvidó la mochila de los talentos) cambien lo que sea que piensan de mi... Sea bueno o sea malo, cambiénlo... Porque esa Angélica, María Angélica, Angie o la que sea que conocieron, se murió. Si, se MURIÓ. Cielo Latini decía que había escrito su libro para "cerrar" un capítulo... Bueno, ahora yo escribo una entrada más a mi diario de niña consentida para iniciar uno nuevo... El capítulo de mi verdad... El de mostrarme como soy... Ya no tengo un retrato que se envejezca por mi como Dorian. Así que, si les gusta, bien...Si no, también, porque a mi, me encanta conocer mi verdad. 

En una noche de Verano

En una noche de verano, una de esas pocas noches que ya casi no se ven en Medellin por culpa de "La Otra Cosa", en una noche que la luna se mostraba en todo su esplendor, iluminando hasta los rincones mas oscuros del alma, en una de esas noches yo tuve un "Sueño de Verano"...Luego, en una de las tantas noches de invierno, en una de esas noches donde la lluvia adorna la ciudad, el frío te cobija, la gripa te acompaña y se prenden todas las luces artificiales para que uno vea el camino...Yo vi algo más: Te ví a ti, y descubrí que estaba viviendo "Mi realidad de invierno"...Pero, en medio de tantas luces, tanta gente, tantas sombras, tantos sueños sin cumplir y tantas realidades soñadas, perdí tus ojos, perdí tu mano y me quedé ahí viendo como desaparecías en la multitud. Congelada por el frío, paralizada por la impresión, enmudecida por el asombro...Ahora, solo me pregunto: ¿Qué será de mi en la primavera?, ¿dónde estarás en el otoño?, ¿seguiré soñando en el verano?, ¿volveré a descubrirte en el invierno?...¿O debería simplemente preguntar si sabes quién soy??

Corbata

En estos días estaba viendo ese programa derivado de "Grey's Anatomy"...Me parece que se llama "Private Practice"...Bueno, la cuestión es que me di cuenta que las viejas son las que casi siempre le ponemos las corbatas a los manes...O sea, en castellano prudente, las mujeres somos las que casi siempre les ponemos las corbatas a los hombres...De hecho, en la empresa en la que trabajaba, erámos mas mujeres que hombres...Una de las mujeres, confesó que era la que organizaba los nudos de las corbatas del marido, fue la que le enseñó a uno de los hombres a armarla y siempre, cuando entregaban los uniformes, entregaba los nudos hechos para otro de los hombres (si, solo eran unos 4)...En mi casa, mi mamá es la que organiza el nudo para las pocas veces que mi hermano usa corbata...Qué curioso!!! Las mujeres no las usamos, pero somos las que sabemos cómo es que se manejan...Qué locura...Por eso es que las mujeres le hacemos tanta falta a los hombres...Mentiras...Perdónenme los hombres autosuficientes con este tema, pero es que no podía evitar la tentación de citar a tantos hombres que no saben manejar la corbata... Así que para hacerle un favor a la población femenina del mundo, les dejo las instrucciones que me las robé por ahí.

Adicciones Emocionales

Bueno, me puse a pensar en algo...En mi "depresión progresiva", es decir, una depre que es medio intermitente, medio loca, medio real, medio inventada...Como diría un amigo: es una depre gay, porque no es nada definido. Pero bueno, pensando y pensando me di cuenta que es que soy adicta al sufrimiento...Me encanta sufrir y pegarme al aura extraña que produce la nostalgia, el dolor, la tristeza. Bueno, quiero decir...Antes de tener esta absurda crisis, mi vida era estable, tranquila, todo me lo tomaba simple, o sea..."Relájese y disfrute"...En todos los casos... Entonces, llegó un día en el que descubrí el dolor, la tristeza, la nostalgia, el andar cabizbajo y eso me gustó...Tanto, que me hice adicta a eso...Si, por eso ahora mantengo deprimida, por eso ahora dejo que todo me afecte, por eso ahora vivo en un mundo en el que siempre llueve y nunca sale el sol...Y me gusta vivir en ese mundo...Maldita sea!! El problema es que eso implica vivir en soledad y por eso espanto a todas las personas que de verdad me importan y que quisiera mantener a mi lado...

Deseos de Cosas Imposibles

Y uno se la pasa por la vida deseando cosas...Unas buenas, otras no tanto...Unas que te alegran el alma, otras que la envenenan pero...¿Qué sería de la vida sin deseos??...Específicamente...¿Qué sería de mi vida si no deseara cosas referentes a ti?...Es decir...Deseo que sepas que desde hace un tiempo (o sea, desde que dejaste de hablarme), sólo deseo saber de ti, deseo que donde quiera que te encuentres pienses en mi y que te den ganas de hacérmelo saber...Deseo que un día, mi soledad te abrace y te haga extrañarme, desear mis besos y anhelar comer manzana o manzanita o lo que quieras, siempre y cuando, sea conmigo...Deseo que sepas que mi vida era mejor contigo, tanto que me asusté y como me dió pereza salir corriendo, decidí espantarte...Deseo que reconozcas un poco de sabiduría en medio de tanta ignorancia, un poco de valor en medio de la cobardía que me ahoga, un poco de lo que queda de mi en ti y en lo que tanto amaste...O al menos, fingías amar...Maldita sea!! Maldito seas tú por hacerme amarte...Maldita sea mi suerte por alejarte...¿De qué sirve vivir de anhelos, de deseos de cosas que nunca serán realidad porque tuvieron su momento y no se dieron??....¿De qué sirve escribir esto si nisiquiera sé si tú lo leerás??...¿De qué sirve que lo leas si ni siquiera te darás cuenta que es para ti??...¿De qué carajos sirve lamentarme si nada de eso hará que regreses??....Claro, ya sé para qué sirve todo eso...Para darme cuenta que lo que dice una canción es cierto..."Me engaño porque es más cómodo engañarse" y que no importa cuánto me duela reconocerlo pero..."El reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado"....
P.D.:¿Prometes dejar una pista que me indique que has entendido el mensaje??

Ya se por qué lloran, pero es algo que yo NUNCA podré hacer

Esta frase sale en "Terminator II", creo....Cuando el niño se pega a llorar, pero el robot debe ser fundido...Ahora, yo me pregunto...¿Qué pasaría si yo dijera que nunca podré llorar??, ¿Qué pensarían de mi como ser humano si careciera de esa maldita facultad de derramar lágrimas?? Ya sé que tengo la facultad para hacerlo pero...¿Tengo la voluntad también?? Quiero decir...A mi NO me gusta llorar, pero a veces siento como una nube negra bloquea mi mente y me impide controlar mis emociones o lo que sea que me hace evitar llorar y me largo en un mar de lágrimas que no consiguen nada...Sólo hacerme sentir peor porque me recuerdan NO solo que soy humana, sino que soy una más del montón...Una con tantas carencias afectivas o emocionales o de lo que sea que NO es capaz de querer a alguien, quizás ni siquiera a ella misma...Esos malditos recordatorios que nos hacen pensar cómo es posible que Dios tan perfecto haya creado algo a su imagen y semejanza que sea tan imperfecto...¿O será que solo yo soy imperfecta?? Maldita costumbre de cuestionarlo todo, de repensarlo todo, de creer que existe una explicación o por qué no, creer que existe más de una explicación, malditos deseos de ser mejor persona, malditas ganas de soñar y luchar por los sueños, malditos deseos de perfeccionismo que me hacen intolerante a los fracasos...Maldito o todo...Bendito...¿O será que debo bendecir esas cosas porque gracias a ellas se ha logrado hacer algo aunque hoy esté opacado por el peso de todas las cosas negativas acumuladas??... Ya no sé si vale la pena seguir...De hecho, ya ni me acuerdo qué fue lo que empecé...Oh malditos deseos de autodestrucción!!! Maldito instinto de autosabotaje...Pero ante todo, maldita voluntad que NO permite convertir los pensamientos en hechos...Oh maldiciones mal hechas!!!... Oh Soledad inspiradora...Oh, oh, oh!!!

El puerto al que me quedé anclada.

Leí en un libro que uno debe hablar de lo que le duele para cerrar capítulos...
Bueno, ahora hablo de mi super amor... No sé ni siquiera por qué lo llamo así si él ni se acuerda de mi. Pero igual, gracias a las maravillas de la tecnología nos conocimos... Aunque en esa época tener pc no era tan normal como ahora... En esa época uno a duras penas tenía celular jajaja.... Bendito celular... Eso fue lo que nos hizo conocernos...Una equivocación de número y un consejo pedido con timidez...O quizás una soledad agobiante.... No sé... Destino, tecnología o lo que haya sido, un día me mandó un mensaje al celular, me saludó y dijo que solo quería que habláramos....Bueno, chatearamos, bueno... Lo que sea que uno hace por medio de mensajes de texto de celulares. Me pedió un consejo, uno que me mostró de manera contradictoria el lado bueno y malo al mismo tiempo... Le dí un consejo.. Creo que le ayudó porque quedó agradecido. Un agradecimiento que me desmotró de una manera extraña... Perdió el celular, hizo reposición y logró obtener muchísimos mas minutos que antes... Y así empezó nuestra extraña amistad...Una amistad que me llenaba de palabras lindas cuando estaba triste, de consejos o regaños cuando no sabía qué hacer. En fin, una amistad en la que a mi me quedaron muchas cosas, pero al parecer, a él no le quedaron ni siquiera los recuerdos.... No lo culpo por eso, no lo juzgo, ni nada... Sólo quería decirle que fue mi "tabla de salvación" en un momento en el que andaba bastante mal... Espero que sea feliz... Ahora, solo quiero darle final a este absurdo que insisto en llamar amor...Ojalá lea estas palabras y ojalá entienda que se trata de él...
Ahora, espero poder partir de este puerto... Espero poder darle vía libre a mi amor para entregarlo a la persona que lo merezca...Y poder hacerla feliz.

Canción para mi muerte

Sé que dije cosas feas que nunca debí haber dicho, por eso mismo quiero pedir perdón. Pero también quiero pedir perdón por no demostrarte lo que de verdad siento por ti. También quiero pedir perdón por haber mal interpretado tus verdades y haberlas transformado en las mentiras que yo misma quise creer que eran para hacernos daño a los dos. Sé que no merezco tu perdón, sé que es muy probable que no me lo des... Pero mi consciencia no me deja tranquila. Hace varios días que no puedo dormir porque cuando consigo conciliar un poco el sueño, lo único que logro es tener pesadillas... O sea que me levanto como si no hubiera dormido...Sé que es mi consciencia castigándome por las cosas inadecuadas que hice...La principal es haberte herido.

Quiero pedirte perdón por una sóla cosa más... Por haber proyectado en vos mi propia frustración... La desesperación de sentirme encerrada en una jaula sin salida y sin alas para ser lo que quiero ser... En estos momentos, mi vida no es mas que un desierto...Uno largo, bastante caluroso, o caloroso o como se diga... Lo malo o lo extraño de mi desierto es que está colmado de arenas movedizas... Varias veces he estado a punto de ser "tragada" por esas arenas... Pero tuve un ángel bastante hermoso que me ayudó... Ese ángel, es el que hoy me tiene metida en otra de esas arenas... No porque se haya vuelto malo y me haya hecho caer, sino porque ahora, no puede ayudarme a salir. Sí, ese ángel, que no tiene alas, no tiene aureola, pero en cambio tiene un corazón GIGANTE... Lleno de amor, de comprensión y de cosas buenas... Cosas que yo no supe valorar, pero bueno... Ese ángel, eres tú, mi llanero, mi amigo, mi novio, mi..... lo que sea...


Ojalá algún día leas estas palabras y entiendas que todas mis palabras mal dichas, mis frases mal formadas fueron solo producto del momento de angustia en el que estaba viviendo...Un momento en el que no queda de qué agarrarse... Un momento en el que parece que las calles son más grandes... Que la ciudad es un mar en el que me pierdo... Un momento en el que parece que no soy nadie...Porque no estás a mi lado...Y no es que tú lo seas todo para mi, es que fuiste lo más grande... Y claro, cuando uno pierde la pieza mas grande de su vida, todas las otras parecen perder su sentido o no ser tan importantes como uno creía...El hueco que dejas en el rompecabezas de mi vida es bastante grande... El hueco que dejé en tu corazón por la ingratitud que te he demostrado es incurable... Pero no importa... Por que sé que te mereces muchas cosas buenas y a diferencia de mi... Tu vida está llena de cosas maravillosas y no de calor, de arenas movedizas y de dolores insufribles.

Gracias por todas las cosas buenas que me regalaste y que no pude valorar como debía.

Qué ironías las de la vida... Muchas veces me hiciste llorar de felicidad... Ahora, yo misma me obligo a usarte como excusa para llorar de dolor...

Que Dios te pague lo que yo no pude... Que yo haré mi parte para pagarte lo que se encuentra a mi alcance...

El que busca, encuentra

Y resulta que uno se la pasa por ahí... Andando solo, mirando al infinito, intentando pasar desapercibido...Pero, hay una persona para la cual no pasas desapercibido, una persona que es capaz hasta de adivinar el pensamiento...¿Será porque se parecen demasiado o simplemente porque es un buen observador e hizo un perfil psicológico tuyo muy ajustado a la realidad?

¿Y qué pasa si nada es cierto?, ¿Y qué pasa si es que nuestro cerebro solo genera una sensación de enamoramiento para hacernos creer que somos felices??

Si yo soy el tigre blanco...¿Dónde está mi compañero??, ¿Y si todos somos tigres blancos?, ¿Y si ninguno de nosotros es tigre???....Son demasiadas preguntas....¿Cuál será la respuesta?

Pensando, pensando

Sí, es cierto que pienso y hablo mucho mas de lo que actúo, pero...¿Qué hago si no puedo evitar mis ganas de tenerte?, ¿Qué hago si mi "otra yo" no quiere mostrarse desesperada???
¿Cómo luchar contra algo que no creo que exista pero que mi otra mitad me hace creer que lo vivo??

Si fuera posible por un instante que los preceptos no existieran, que fuera capaz de olvidarme de todas las cosas que me obligan a borrarte de mi existencia...Te aseguro que nada sería aburrido...Cada que vez que lloviera, saldría corriendo a agarrarte de la mano para que cantáramos, y el séptimo cielo se haría realidad en mi lugar privado.
Pero bueno...Si Fermina a la final se casó con Florentino...¿Quién dice que no estaremos juntos???

La foto fue tomada de www.ningo.com.ar/images/intenso_amor.jpg

¿Me crees...?

¿Me crees si te digo que eres el culpable de un inesperado insomnio?

¿Me crees si te digo que el deseo de sentir tus labios rozar los míos no me deja abrazar los brazos de Morfeo?

¿Quién te crees que eres para meterte en mi cabeza y anular cualquier pensamiento que busque alejarte?

¿Quién te ha dado permiso para entrar en mi corazon y hacerme anhelar el momento en el que este vicio que insisto en llamar amor tome forma y se convierta en la fusión de dos cuerpos que solo quieren ser conscientes de la realidad del culpable de sus desvelos???

Pero sobre todo...¿Quién me creo yo para tener derecho de albergar en mi alma la erteza de que donde quiera que te encuentres estás sientiendo lo mismo que yo???