Leí en un libro que uno debe hablar de lo que le duele para cerrar capítulos... Bueno, ahora hablo de mi super amor... No sé ni siquiera por qué lo llamo así si él ni se acuerda de mi. Pero igual, gracias a las maravillas de la tecnología nos conocimos... Aunque en esa época tener pc no era tan normal como ahora... En esa época uno a duras penas tenía celular jajaja.... Bendito celular... Eso fue lo que nos hizo conocernos...Una equivocación de número y un consejo pedido con timidez...O quizás una soledad agobiante.... No sé... Destino, tecnología o lo que haya sido, un día me mandó un mensaje al celular, me saludó y dijo que solo quería que habláramos....Bueno, chatearamos, bueno... Lo que sea que uno hace por medio de mensajes de texto de celulares. Me pedió un consejo, uno que me mostró de manera contradictoria el lado bueno y malo al mismo tiempo... Le dí un consejo.. Creo que le ayudó porque quedó agradecido. Un agradecimiento que me desmotró de una manera extraña... Perdió el celular, hizo reposición y logró obtener muchísimos mas minutos que antes... Y así empezó nuestra extraña amistad...Una amistad que me llenaba de palabras lindas cuando estaba
triste, de consejos o regaños cuando no sabía qué hacer. En fin, una amistad en la que a mi me quedaron muchas cosas, pero al parecer, a él no le quedaron ni siquiera los recuerdos.... No lo culpo por eso, no lo juzgo, ni nada... Sólo quería decirle que fue mi "tabla de salvación" en un momento en el que andaba bastante mal... Espero que sea feliz... Ahora, solo quiero darle final a este absurdo que insisto en llamar amor...Ojalá lea estas palabras y ojalá entienda que se trata de él... Ahora, espero poder partir de este puerto... Espero poder darle vía libre a mi amor para entregarlo a la persona que lo merezca...Y poder hacerla feliz.
Hace poco menos de un mes, estuve en la Biblioteca del metro (valga aclarar que vivo en Medellin y en dos estaciones del metro tienen Biblioteca). En fin, la cuestión es que pedí que me recomendaran un librero y uno de los muchacho emcargados me dijo: "Este es muy bueno, es de una muchacha a la que le pasan muchas cosas". Ahora, el detalle que no sé si me habría hecho interesarme mas en el libro o desistir completamente de la idea de leerlo es que se trata de la autobiografía de la autora, Cielo Latini. Así que cuando noté esto, empecé a leer el libro... No lo leí...Lo DEVORÉ.
La cuestión es que me parecía increíble que una persona pudiera llegar a ese tipo de extremos... Sin embargo, no niego que la entiendo...Creo que si yo no he llegado a ellos es porque soy demasiado debil... No tengo la decisión necesaria para llevar algo hasta las últimas consecuencias...Siempre me importa mas el resto del mundo que yo misma... Eso de la autoflagelación para llegar a sentir que todo el dolor sale de tu cuerpo... Es bueno sentir que el dolor sale de tu cuerpo... Ahora, ¿cuántos de nosotros hemos llegado a somatizar nuestros sentimientos? Por ejemplo, unas ganas constantes de vomitar cuando en realidad lo que sentimos es ganas de decir lo que hay en nuestro interior, pero no podemos entonces, la solución más facil es vomitar, como si al salir el alimento o lo que sea que salga cuando vomitamos, saliera también todo el sentimiento reprimido en nuestro interior. Así que entiendo eso de la anorexia... Entiendo eso del amor obsesivo...Yo tuve el mío propio. Y la verdad, eso hace demasiado daño.
Así que decidí buscar en internet todo lo que pudiera encontrar de ella, videos, fotos, todo...Y siempre ha estado rodeada por la polémica, pues las anorexicas dicen que no les parece justo que haya salido del mundo de ellas para atacarlas y el resto del mundo dice que les parece que ella aún es anorexica. Yo pienso que si todo es una mentira, esa niña está dispuesta a llegar a extremos insospechados para lograr algo porque encontré fotos, de varias de las cosasBueno, volviendo al libro...Me parecía imposible que una persona llegara a pesar 47 kilos y a obsesionarse con querer bajar mas... Bueno, no me quedé solo con eso... Decidí buscar en internet toda la información posible sobre esta joven, Cielo Latini ... Busqué imágenes, videos, todo lo que pude que se mencionan en el libro...Por ejemplo, la foto de la izquiera la menciona en su libro... Cuando habla de su intento de suicidio al tomarse cuarenta pastillas de rivotril, cortarse el cuerpo para sangrar y ayudar al ritrovil a cumplir con su propósito, cortarse el cabello y depilarse las cejas (esto último ni siquiera ella misma sabe por qué o para qué lo hizo)... Casi todos los jóvenes
tenemos historias de excesos absurdos, excesos malignos... Excesos que nos dañan a nostros mismos por ser los primeros que nos interponemos en su camino y a las personas que nos aman por querer detener estos excesos.. Ahora bien, solo puedo decir que el libro me obligó a cuestionarme a mi misma...A cuestionar las cosas que he vivido, o las que he dejado de vivir por pensar tanto en el resto del mundo... Ahora, sé que debo vivir más (creo que eso siempre lo he sabido, pero mi falta de decisión, de coraje para seguir adelante con las consecuencias de las decisiones que tomo no me deja hacerlo) Así, hoy, voy a volver a empezar...Mejor que antes, con mas decisión que antes... Bueno, sé que me desvié mucho del tema del libro, pero la cuestión no era solo hacer una crítica pues no tengo la experiencia y el conocimiento necesario para hacerla (espero pronto poder aprender). Ahí les dejo la información..
Y si definitivamente lo quieren, leer Aquiérelo Aquí
Sé que dije cosas feas que nunca debí haber dicho, por eso mismo quiero pedir perdón. Pero también quiero pedir perdón por no demostrarte lo que de verdad siento por ti. También quiero pedir perdón por haber mal interpretado tus verdades y haberlas transformado en las mentiras que yo misma quise creer que eran para hacernos daño a los dos. Sé que no merezco tu perdón, sé que es muy probable que no me lo des... Pero mi consciencia no me deja tranquila. Hace varios días que no puedo dormir porque cuando consigo conciliar un poco el sueño, lo único que logro es tener pesadillas... O sea que me levanto como si no hubiera dormido...Sé que es mi consciencia castigándome por las cosas inadecuadas que hice...La principal es haberte herido.
Quiero pedirte perdón por una sóla cosa más... Por haber proyectado en vos mi propia frustración... La desesperación de sentirme encerrada en una jaula sin salida y sin alas para ser lo que quiero ser... En estos momentos, mi vida no es mas que un desierto...Uno largo, bastante caluroso, o caloroso o como se diga... Lo malo o lo extraño de mi desierto es que está colmado de arenas movedizas... Varias veces he estado a punto de ser "tragada" por esas arenas... Pero tuve un ángel bastante hermoso que me ayudó... Ese ángel, es el que hoy me tiene metida en otra de esas arenas... No porque se haya vuelto malo y me haya hecho caer, sino porque ahora, no puede ayudarme a salir. Sí, ese ángel, que no tiene alas, no tiene aureola, pero en cambio tiene un corazón GIGANTE... Lleno de amor, de comprensión y de cosas buenas... Cosas que yo no supe valorar, pero bueno... Ese ángel, eres tú, mi llanero, mi amigo, mi novio, mi..... lo que sea...
Ojalá algún día leas estas palabras y entiendas que todas mis palabras mal dichas, mis frases mal formadas fueron solo producto del momento de angustia en el que estaba viviendo...Un momento en el que no queda de qué agarrarse... Un momento en el que parece que las calles son más grandes... Que la ciudad es un mar en el que me pierdo... Un momento en el que parece que no soy nadie...Porque no estás a mi lado...Y no es que tú lo seas todo para mi, es que fuiste lo más grande... Y claro, cuando uno pierde la pieza mas grande de su vida, todas las otras parecen perder su sentido o no ser tan importantes como uno creía...El hueco que dejas en el rompecabezas de mi vida es bastante grande... El hueco que dejé en tu corazón por la ingratitud que te he demostrado es incurable... Pero no importa... Por que sé que te mereces muchas cosas buenas y a diferencia de mi... Tu vida está llena de cosas maravillosas y no de calor, de arenas movedizas y de dolores insufribles.
Gracias por todas las cosas buenas que me regalaste y que no pude valorar como debía.
Qué ironías las de la vida... Muchas veces me hiciste llorar de felicidad... Ahora, yo misma me obligo a usarte como excusa para llorar de dolor...
Que Dios te pague lo que yo no pude... Que yo haré mi parte para pagarte lo que se encuentra a mi alcance...
Leí en un libro que uno debe hablar de lo que le duele para cerrar capítulos... 
triste, de consejos o regaños cuando no sabía qué hacer. En fin, una amistad en la que a mi me quedaron muchas cosas, pero al parecer, a él no le quedaron ni siquiera los recuerdos.... No lo culpo por eso, no lo juzgo, ni nada... Sólo quería decirle que fue mi "tabla de salvación" en un momento en el que andaba bastante mal... Espero que sea feliz... Ahora, solo quiero darle final a este absurdo que insisto en llamar amor...Ojalá lea estas palabras y ojalá entienda que se trata de él... 
